대화가 매번 최악의 싸움으로 끝나는 진짜 이유 (feat. 《이혼숙려캠프》와 『놓아버림』)

우리는 갈등을 풀기 위해 대화를 시작합니다.

하지만 이상하게도 말이 길어질수록 대화는 싸움이 되고, 결국 매번 똑같은 패턴으로 끝이 납니다.

 

최근 《이혼숙려캠프》를 보며 이런 생각이 들었습니다.

'저들이 싸우는 진짜 이유가 정말 표면적인 문제들 때문일까?' 화면 너머로 제가 느낀 본질은 조금 달랐습니다.

우리가 대화에 실패하는 건 상대를 이해하지 못해서가 아니라

'내 감정이 진짜 무엇인지' 나조차 모른 채 입부터 열기 때문이 아닐까 하는 생각이 들었거든요.

 

JTBC 이혼숙려캠프 포스터

 

 

감정의 실체를 제대로 알지 못하니, 대화가 아니라 감정을 무기처럼 던지는 싸움이 될 수밖에 없습니다.

데이비드 호킨스의 책 『놓아버림』을 보면

우리가 진짜 감정을 마주하지 못할 때 튀어나오는 방어 기제를 크게 세 가지로 설명합니다.

 

• 참고 쌓아두는 사람 (억제/억압)
• 계속 쏟아내는 사람 (표출)
• 아예 피하는 사람 (회피)

 

 

데이비드 호킨스 / 판미동 출판 (해당 표지는 인용 목적으로 사용되었으며, 저작권은 출판사에 있음)

 

 

 

"저는 그냥 참고 살았어요" — 억제와 억압

싸우기 싫어서, 혹은 갈등을 만들기 싫어서 입을 닫는 유형입니다.

겉보기엔 평화롭고 문제가 없어 보입니다. 하지만 이건 해결이 아닙니다.

처리되지 않은 감정은 내면에 고스란히 쌓여, 결국 걷잡을 수 없이 폭발하거나 상대를 향한 차가운 냉소로 바뀝니다.

 

"나는 솔직해서 다 말해야 돼" — 표출

분노를 터뜨리면서 자신은 감정에 솔직하다고 착각하는 가장 흔한 유형입니다.

하지만 표출은 감정을 해소하는 것이 아니라 오히려 감정을 강화합니다.

화를 내버리면 그 아래에 숨은 진짜 감정(서운함, 실망 등)과 마주할 기회가 사라지고, 결국 더 커진 '화'만 남아 싸움이 반복됩니다.

 

"지금 말해봤자 의미 없잖아" — 회피

상황을 아예 피하는 유형입니다.

갈등의 순간을 모면하니 일시적인 평화는 유지되지만, 상대방은 철저히 '무시당했다'고 느낍니다.

해결되지 않은 문제는 그대로 남아, 결국 더 큰 충돌을 위한 도화선이 됩니다.

표출은 감정을 처리하는 게 아니라 가장 큰 감정 하나만 남기고 나머지를 지워버립니다.

 

 

표출은 직면이 아니다

이 세 가지를 보면서, 결코 남의 이야기가 아니라는 생각이 들었습니다.

사실 저는 주로 ‘표출’에 가까운 사람이었습니다. 화를 참고 있지는 않았습니다. 쌓아두지도 않고 바로 말해버리는 쪽이었죠.

속에 있던 걸 꺼냈으니 그 순간은 분명 시원했습니다. 그런데 항상 이상한 찝찝함이 남았습니다.

말은 다 했는데, 끝난 느낌이 아니었습니다. 분명히 표현했는데도 마음 한쪽에는 설명되지 않은 감정과 정리되지 않은 생각들이 그대로 남아 있었습니다. 그래서 다시 생각하게 되고, 결국 같은 감정이 반복되었습니다. 그때는 그냥 ‘내가 덜 싸워서 그런가?’ 혹은 ‘더 강하게 말해야 하나?’ 정도로만 생각했습니다.

그런데 『놓아버림』을 보면서 그 이유를 정확히 이해했습니다.

제가 했던 건 ‘내 감정을 직면한 것’이 아니라, 그저 ‘감정을 밖으로 던져버린 것’이었습니다.

 

 

우리는 화를 내고 쏟아내는 것을 내 감정에 솔직한 것이라 착각합니다.

하지만 그것은 감정을 이해한 것이 아니라, 그저 감정을 '비난과 공격'이라는 행동으로 치환한 '반응'일 뿐입니다.

그 거친 반응 속에서 가장 날 선 감정 하나만 살아남고, 관계를 회복할 수 있는 섬세한 감정들은 모두 묻혀버립니다.

 

 

그렇다면 대안은?

책에서 제시하는 방식은 억제도, 표출도, 회피도 아닙니다. 바로 ‘판단 없이 그냥 인정하는 것’입니다.

"아, 내가 지금 화가 났구나." "아, 내가 저 사람의 말에 서운했구나."

여기서 멈춰야 합니다. 그 감정이 옳다 그르다 판단하지도 않고, 상대방에게 무기로 던지지도 않은 채 그저 내 안에 어떤 감정이 올라왔는지 지켜보는 겁니다. 이 멈춤의 순간에 비로소 화 아래에 있던 '서운함'이 보이고, 공격 아래에 있던 '불안'이 보입니다. 진짜 감정을 마주해야만 대화의 궤도가 바뀝니다.

 

우리는 말을 유창하게 하거나 상대를 논리적으로 설득하면 관계가 좋아질 거라 믿습니다. 하지만 순서가 틀렸습니다.

내 진짜 감정을 먼저 이해하고 인정하는 것이 먼저입니다. 이 과정 없이 계속 입을 열고 있기 때문에 우리는 더 다투고, 더 멀어지는 것입니다. 상대를 바꾸려 하기 전, 내 안에 올라오는 감정을 먼저 인정하고 가만히 직면하는 태도. 그것이 무너진 관계를 다시 세우는 유일하고도 가장 빠른 시작점입니다.

 

 

 

오늘의 질문

대화의 기술을 고민하기 전에, 혹은 누군가와의 관계를 더 잘 풀고 싶다고 생각하기 전에 스스로에게 물어보세요.

'나는 그동안 내 감정을 어떻게 다뤄왔을까?'

 

참고 쌓아두는 편이었는지, 바로 쏟아내는 편이었는지, 아니면 아예 피하는 편이었는지...

 

감정을 무작정 바꾸려 하기 전에, 내가 어떤 방식으로 감정을 회피하고 있었는지 알아차리는 것.

그 질문 하나를 제대로 바라보는 것만으로도, 이미 변화는 시작된 것입니다.

 

 

오늘의 질문